（雹）

「兄さんは僕と父さん、どっちが大事なの？

　ううん。違うや。どっちを必要としてるの？」

急に投げかけられた弟からの問いに、一瞬言葉が詰まった。

どっちが大事か？と聞かれれば弟と応えた質問。

だがしかし、どちらが必要か、と聞かれればそれは。

「…父上だ…」

この子に嘘は通用しないから。

その何もかも見透かすような瞳に射竦められながら、私は渋々ながら認める。

そもそも、私の存在理由は父の役に立つためなのだ。それ以外でも、それ以上でもない。

父の道具としてこの世に誕生し、父の道具としてのみ存在価値がある。

父が行おうとしていることに対して、全くの異議がないわけではなかったがそれでも。

口を挟む問題ではないし、私はそれを享受するしか出来ない。

恭介は一瞬、何か言いたそうに唇を戦慄かせたけれど。

言葉は呑み込んで、代わりに何時ものようににっこりと笑って見せる。

そして「知ってたよ」と。

笑顔のまま、言葉を紡ぐ。

笑顔とは裏腹に、傷付いている内面が煤けて見えて、私はどうしても居たたまれなくなる。

自分より、自分達を不幸にした父親に依存している私を。恭介は半ば呆れているだろう。

私だとて、自分自身。呆れている部分もある。

だがしかし、それでも。

父は私にとってアイデンティティそのもので。

失った今も、指針であることに変わりはないのだ。

その指し示された先が、どれだけ自分が納得出来ないものだろうとも。そんなこと関係ない。

私にとって、父は全てで。存在理由。

私が忌野雹である理由。

総て自覚していて。

それでも尚、恭介にも側にいて欲しいと願うのは単なる我儘か。

ただの横暴か。

私は目を反らせて、瞳を瞑る。

きっと何がったところで、この子は私を許すのだ。

私が何があったところで、この子を許してしまうように。

だからと言って甘えていい理由にはならず、それこそけじめをつけてキチンと対処すべきことなのだけど。

それでもダラダラと。

この子の笑顔に流されて、許されて、癒されて、しがみ付いてしまうのだ。

ふ、と肩に暖かい腕がかかる。

そしてそっと抱かれた。

「知ってたよ。けど、僕は何も変わらないよ。今までだってそうでしょう？」

瞳を開いて、恭介を見れば。

私と同じ筈なのに、幾分も柔らかい印象を与える恭介の顔がそこにあった。

瞳の奥に揺れる、その不安気な色に胸中がさんざめく。

知っていて尚、それでも何一つ変わらないと口にする。その切なさに。

私は視界が歪むのを感じる。

肩に乗せられたままの恭介の手の上に、自分の物を重ねて。

自分のモノより幾分か高い体温を感じて。

確かにそこに生きている、自分と同じ顔の、もう一人の自分を感じて。

私は自分の罪深さを痛感する。

恭介は私を必要としてくれる。

必要とされることはとても甘美で。

此処にいても良いのだ、と。その免罪符を与えられているようなもので。

世界にとって、どんなに不要なものとなっても、恭介だけは。

決して自分を不要だと言わないから。

恭介だけは常に自分を必要としてくれるから。

しかし、私はどうなのだろう？

確かに恭介を必要としているが、事、父が関わってこれば。

私はきっと恭介を置いて行くのだ。

それは簡単に予想の出来る未来。事実。

もし、目の前に父がいて、手を差し出せば私は迷うことなく父の手を取るだろう。

恭介を置いて。

かといって、恭介がいないことにも耐えられず。

一人で生きることも耐えられない。

それを告げてもきっと恭介は「知っていた」と言うのだろう。

この子は一度、父に棄てられた子供だから。

あの日、父は私だけ連れて。

恭介を忌野に置いて去った。

それは恭介にとって良かった点もあるだろうし、勿論悪かった点もあるだろう。

決して子供心に一緒にいて休まる、と言った父ではなかったが（それどころか虐待にも近い処遇だったので、実家に恭介が残されたことに関しては感謝すらした）それでも。

父親が兄弟の片方だけ連れて、自分は置いて行かれたという現実は。

きっと恭介の心になんらかの傷を遺している筈で。

それは考えるまでもなく、想像に容易なことで。

それでも。

それを知って尚、それでも私は。

恭介と父、両天秤にかければ間違いなく父を取るのだ。

例えるなら、恭介は住居。父は世界。

住居を失って生きて行くのは困難だが、世界が滅びれば生きていけない。

そうゆう違い。

私は自分の浅ましさと罪深さの嫌悪感に吐きそうになる。

時々恭介がこんな風に、自暴自棄のような質問をするのは。

だから、そんな私に対しての戒めのようなものだ。

そんな時、微かに見せる恭介の表情は。

何処か危うく、傷付きやすそうでありながら。

それでいて、何処か父と同じ鋭さを感じさせる。

同じ顔でありながら、性質は全く違う私達は。

私は母の。恭介は父の魂の色を受け継いでいるように思えた。

だからこそ、余計に私は恭介に依存するのだろう。

今はいない父の面影を、私の中には存在しない父の気配を恭介の中に見付けてしまうから。

考え至って。

私は思考を手放した。

コレ以上考えても、今以上に自分を嫌いになることなんて出来やしないから。

「ねぇ兄さん」

思考を手放して、ただぼんやりとしていた私の耳元で恭介が名前を呼ぶ。

麻痺していた思考にそれはすんなりと染みいるように入ってきて、私は弟の声にどうしようもなく癒される自分を知る。

この子を護るためならなんだってしよう。

この子が幸せになるのなら、なんだってする。

それは置いて行くことになろうとも、棄てることになろうとも決して変わらない私の願い。

一見自己矛盾しているようにも見える、私の。

揺らぐことのない、切実な願い。

決意を秘めて、そしてそれを悟らせないように平静を装いながら「なんだ？」と聞き返せば。

恭介は微かに言い淀んでから。

一度だけ、視線を反らせて。

再びしっかりと私の目を見据えながら。

「僕を、置いて行ったりしないよねぇ？」と。

呼吸が止まる。

視界が揺れる。

答えは明確で。

しかしその答えを口にすることは余りにも残酷で。

私は何か言おうと、何か言って誤魔化そうと口を開くが。

ふ、と唇に。

恭介の指がかかる。

塞き止めるように。

私の物と違って、剣ダコもない長くてしなやかな指は。

なんの力も込めていないのに、それだけで私の言葉を総て奪って。

そして恭介は。

私の瞳を覗きこむようにして。

にっこりと。

父と同じ目をして、笑った。

水月ちゃん、リクエスト、ありがとうございました★
間違えてごめんなさい…（死）
強奪７７７ですが、実はキリ番４４４４です（笑）
thank's　☆　with love ☆　ｘｘｘ

 

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